VIER KINDER FUER EIN HALLELUJA

Wenige Tage vor der Elternzeit. Heute allerdings ist ein merkwürdiger Tag. Ehefrau mit herrlichem Kugelbauch fragt, ob ich was Ekliges sehen will, zeigt es dann auch schon; und es sieht tatsächlich eklig aus. Nachschlagen unter "Schleimpfropf". Einst bereitete man nach sogenanntem Abgang dieses Schleimschnubbels die Wäsche für die Geburt und das Wochenbett vor. Kommen allerdings nicht dazu, weil die Zweijährige die ganze Zeit "Tote Hütte" ruft und langsam zickig wird, da keiner reagiert. Würde ja gerne, aber was bitte bedeutet "Tote Hütte". Kürzlich haben wir nach langer Diskussion mit den beiden Großen deren Erdhöhle dicht gemacht, voll Laub und Gartenklamauk aus 2013. Wenn das jetzt "Tote Hütte" ist, ist die Kleine der neue Stephen King.Und der ruft immer noch ohne Unterlass: TOTEEEEEEEEEE HÜTTTTTTEEEEEEEE! 
Der Siebenjährige jedoch verstand sein Schwesterlein immer schon am besten und holt die Rote Grütze.
Schleckern. Rotmund. Bluuuuut.
Dazu zieht die Kleine Augenenden mit den Fingern wie Gruselmann runter und kiekst: Imperator.
Es lebe Star Wars.
Ih solltet hören wie sie Meister Yoda ausspricht.
Die Macht sei mit uns. Bald sind wir eine mehr.Wieder ein Mädchen. Was hatte KIPPENBERGER noch gesagt. Mit PUBERTÄT zum Erfolg!

Die Zweijährige will, bevor das Schwesterchen geboren wird, noch lernen, ohne Windeln durchs Leben zu gehen. Klappt schon ganz gut. Eben aber ging doch eine volle Ladung Pipi auf das Sofa. Alle lieben das alte Ding wegen der Sprungfedern. Ich liebe es jetzt wegen der Beschichtung. Mit einem Wisch ist das Pipi wie rausgesaugt aus dem Blumenmuster. Issen Omasofa. Werde hier nicht weiter assoziieren.